前奏（1/5）

一

楼下的那棵树开花了，很普通的树，很普通的花。

白白的花色，小小的模样，最初发现它开花是在楼上开窗时不经意间的向下一望，远远地望着，感觉那花密密浓浓的，一幅生机盎然的样子。但好像没什么香味，刚下过雨，要真的有香味，风一定送过来一点。

站了半天，没闻到。

它开花了，小小的，白白的，甚至没香味。这一切对我没有丝毫的影响，反倒是我对它好像等了很久的样子，毕竟它在这里好多年了。

每次出门的时候都能遇见它。一直按部就班的春天发芽，秋天落叶，几年的时间它长得并不是很快，也许正因为此才寄希望它有那 么一天会有不同发生。果不其然它开花了。

不错，尽管有着诸多的不尽人意，即便像现在这样开了也没让旁边匆匆的脚步因此放慢一些。但它兴致孤注的开了，轰轰烈烈，热 热闹闹。对一切像久别重逢，又是似曾相识。

不知道为什么，它的花开，也给我带来一份愉悦。

这份愉悦浅的甚至不能说出口去和别人分享，却能独自满心欢喜。

难道这一切和 当下的心情有关吗？其实看到刚刚离去的来访者背影，昂着头，终于昂着头，消失在我的视野外的广阔里，我自己的内心又何尝不是青痕花开的淡欣。

刚刚离去的来访者是一名高二的学生小明。一年前曾经因为失眠服用了过量的解郁药差点出事。

那次医院抢救过来之后，他没有再继续 读书，而是在老师的建议下在家休养。

十七岁，热烈奔放的年龄，却因为精神紧张导致失眠在医生的建议下吃镇定药一年了。量越来越大，效果越来越差。终于，十七岁 的花季，留下了不属于他的殷红。

第一次来的时候，男孩在肯定我就是别人推荐给他的心理咨询师之后，递给我一张纸。

没有人能听到内心的尖叫

没有人能理解它的煎熬

被囚禁在邪恶的城堡

任泪水浸泡

不远处

有人挥舞着双臂欢笑

有人肆意让青春无端消耗

他们，读不懂恐惧的狰狞

而我，被深深撕咬

我读之后，很认真的对他说：“很深刻，文笔也好！”

他单瘦甚至有点软弱，一身深蓝色的运动服在他的身上松拉拉的，近视镜片挡不住和他年龄不相符的忧郁。

“坐下吧”我对他指指对面的椅子。

像没有重量一样，他轻轻地落在沙发上，有点一本正经，也有点紧张。

“老师，我可以把书包放下吗？”

“可以！”

衣服对他来说太过肥大，我没有注意到他背后还有一个书包。

把一杯水递到他面前，我趁机又一次打量了他。

成为心理咨询师已经几年，几百个案例的经手让我已经可以很好地控制反移情。但今天，有点反移情了。

不，不是一点了，是一种母性油然而生。

面对来访者我想到了我自己的亲外甥。意识到自己的这种不该，我立即对自己做了情绪处理，并在一个小小的放松之后才开始正式的咨询。

他们说我吃药半年了，其实不是。

我从初三最后的一个月里就开始吃的，刚开始量很少很少。因为担心像别人说的那样，这种药越吃量会越大，所以第一次我把半片放到嘴里以后喝一口水，能够感觉到苦味越来越重的时候，我把水咽了，把药吐了。吐到地上的时候，我看了一下，它没怎么化，但那一晚，我睡得极好。

临到考试前一晚，我怎么也睡不着，想吃，但又怕影响第二天考试，迫不得已，就吃了八分之一。然后很安稳的睡到第二天早晨我爸爸把我叫醒。

三年的初中生活 ，在两天十几张不同的卷子中结束了。

其实最后一个月我的状况并不好，但我还是以不错的分数被录取到了外国语高中部，并且被分到相对于好一点的班级。

要升入高中了，虽然知道高中生活会像父母说的那样更紧张，对我的人生也更重要，但是那个假期我还是想过一个自己当家作主的假期。

中招过后的生活不再紧张，我没有再吃药，虽然也常常有失眠的夜晚，但我大都用来看书了。

父母表面上对我很放松，一切都让我自己安排，其实知道暗地里他们一直在偷偷的观察我。

假期刚开始时，我为自己列了一个图书名单，想下决心恶补一下自己在文学方面的缺陷。

也许父母看我已经平安无事，也许周围其他同龄学生影响到了他们，暑假生活刚过去两个礼拜，我书桌上各种补习班的通知悄然无声的纷沓而至。英语，物理，化学，生物，数学。假期后面的每一天都有恰倒好处的安排，这中间没有一天的休息时间。

老师，你能理解一种莫名的绝望和崩溃吗？

我知道作为一名学生，我没有理由排斥学习和复习功课，可是内心那种莫名的烦躁，真的无孔不入的充斥着我身体每一个细胞。人们常说换位思考，我不知道父母中的哪一位有没有和我想过换位思考？

我理解他们的苦心，也佩服他们在对待我的教育问题上，惊人一致的态度和观点。

说来很好笑，他们其实很爱吵架的，但竟然没有一次是因为我。

有时想，我在他们的生命力到底占了多大的比重？望着那一张张付过费的补习通知，我默默的把自己列好的书单丢到一边了。

整个假期都背着书包，骑着单车，顶着炎炎烈日或瓢泼大雨穿梭在补习班和家之间。有那么几天下很大的雨，每次放学回家我一点都没有躲闪，甚至希望那雨能下得更大一点，把我击倒，把我淋发烧。甚至可以让到掉到雨沟里身上什么地方磕破，出血，小骨折也行。我真的一点也不躲闪，可是上天对我真的很偏爱啊，我好好的啊，满满的一个假期，一天也没有生病。

说到这里他笑了。

有点自嘲，有点苦涩，但也有自豪。

我知道自嘲和苦涩是因为无奈，而自豪则是因为他的坚持和在坚持中的学习。

其实听着他的话，在心底真的想骂一句：“熊孩子！”

可是我没有，他忧郁郁的眼神让人读出了一份凝重。

初中毕业取得优异的成绩并顺利进入到重点高中，说明这孩子在学习各种功课的技能和方法上是有一套自己的合理方式的。

按照常理，优异的成绩虽然不一定给当事者带来快乐，但也不至于让他如此的忧郁又无奈。

我对他说：那个暑假不是以你自己的方式度过，但迫于父母对自己的爱，你虽然很无奈，但现在说起来也能感到那个假期的充实，不是吗？

是的。

他回答。

正因为假期里的努力，开学后的第一个月考我考了阶段第一名。

也许正是因为这个第一名让他们一下子看到了某种光辉耀眼的东西在召唤吧，我妈妈辞去打工的工作，在学校附近租了一间房子专门照顾我的衣食起居。

让我一下子感觉到我和别的同学不太一样了。

因为我是第一名，我身上担负的不仅仅有自己的理想和责任，还有爸爸妈妈的理想和使命。更重要的是每次从学校回到出租屋，我妈妈的话就没有停过：“今天讲的什么？”“有没有不懂得？”“赶快问？”“老师对你怎么样？”“有没有小测验？”“要不要请家教对着一部分给你单独讲讲？”……

几乎每天，一样的问题不一样的强调语，塞满了我回去后的每一分钟。

当然，只要我打开书本，她立马不说话。

出租屋离学校很近，步行几分钟都能走完全部的路程。

不知道从什么时间开始，同样的路程我会走上十几分钟甚至半个小时。